如果哪天你已经不会抱怨追求平等，也许你也就变成了再也不会帮助别人的冷血动物。

    在网上搜索 “职场抱怨”，发现所有的文章全部矛头一致：“老板最不喜欢三种抱怨的人”、“抱怨越多越糟糕”、“不抱怨的职场”，看似很正能量。特别是马云老师给“抱怨”做了一个神奇的比喻：抱怨像口渴喝海水，你会越喝越渴。

    而在我咨询的一些职业困惑者中，他们却正在上“不抱怨”的当。

    小丸子是个很安静的女工程师，她工作5年，在职场中有所历练，刚到一家大国企，新的工作没半年。但这次遭遇却让她找到了我。

    小丸子：“我最近面临一个困惑：我在参与一个项目，这个项目工期很紧张，我是骨干，项目经理叫小新。现在的问题是，他十分不着急，当我希望他协调资源时，他却不紧不慢，你知道如果这样，这个项目很可能会失败。”

    我：“看得出你很负责，那你大可不必着急啊，反正他是项目经理，出了问题，他先承担责任挨板子啊。”我通过提问来观察更多状况。

    小丸子：“我们企业可不是这样，到最后我负责这块出问题，肯定部门经理会拿我开刀。他还会推到我头上。之前就已经发生过类似事件了。”

    我：“那你跟你部门经理提过吗？说小新不推动，让部门经理帮助你啊。”项目中遇到这种状况，沟通是最重要的。

    小丸子：“这不是在抱怨吗？职场中不应该有抱怨！”

    这就是典型的“上当”个案。抱怨是我们与生俱来的能力。但是现在，抱怨却要被励志书看作障碍，而非机会。我们是否听到每个抱怨背后的真正需求？

    倾诉

    任何心理咨询的序曲都是“倾诉”，这里边充斥着抱怨，抱怨父母为何欺骗，抱怨老公为何不忠，抱怨孩子为何叛逆，抱怨老板为何小气，抱怨同事为何使坏……当这种倾诉足够时，人们往往会像上了一次大号，感觉心清气爽。倾诉总胜过憋着。

    期待

    抱怨就是不满的表达。因此，每个抱怨背后都藏着期待。远观职场，抱怨同事不配合是期待工作有好结果，抱怨上司太冷漠是期待更好的人际关系，抱怨工作太无聊是期待自己能获得成就……很多抱怨背后的期待都是积极向上具有正能量的。

    如果仅仅因为这是一种抱怨而一棍子打死，老板永远也不知道员工的要求，员工也很难让自己更求进步。

    平等

    还有很多抱怨，背后的期待无非“平等”二字。我干得比他好，你为什么提拔他而不是我；客户这个单子给那么少钱，要求却比芝麻还细，真够贪心……这些话语，做员工的你也许没在嘴里说过，但你一定在肚子里说过。

    最新研究表明：人类追求平等与追求助人的机能，是在大脑的同一个部位体现，那就是额叶F5区的镜像神经元。为何你喂孩子吃饭时自己也会下意识张嘴；为何一个人说烤鸭真香，你也会流口水；为何陌生人患恶疾，你会感同身受而捐助；为何朋友站在台上出糗，你会替他着急；为何别人拿多奖金，你会觉得不忿；为何客户给钱少要求多，你会觉得不公平……全部是因为这个镜像神经元作怪。

    换句话说，如果哪天你已经不会抱怨追求平等，也许你也就变成了再也不会帮助别人的冷血动物。

    愧疚

    有没有想过当你抱怨时，你其实还想要一个东西，那就是被抱怨者的愧疚。当你跟别人提：“当初上司答应我本月完成10万就给我多3000块，结果我干出12万，也没多钱”时，你是否暗自希望这个抱怨能传到那个上司的耳朵里，令他感到愧疚。

    我们除了是感情动物，也是交易动物。自己心里总有一小本感情债，欠钱要记账，欠个人情同样记得清清楚楚，还生怕对方不知道。抱怨就承担了这个传递信息的任务。当真的欠你的时候，你是债主，没权利要回来，通过抱怨让对方内疚一下下难道不行？

    好了，给抱怨做了这么多开脱，其实是为了让每个人咂摸抱怨的意义。还记得那个古谚吗？会哭的孩子有奶吃，你得“会”哭，才能有奶。何谓“会”？做好三“选”：选好对象、选好方式、选好内容。

    一、选好对象

    你要向谁抱怨？那得看听你抱怨的人会不会让你更难受。如果他们既不能满足你的期待，又不能让你博得同情，那找他就是找错了人。你们俩不搭调。那什么人靠谱呢？

    找第三方咨询。如果你对亲人、朋友、同事都有所忌惮，那最好的方式是找一个第三方的咨询。经过训练的咨询师会接纳你的一切倾诉，更重要的是，他们能引导你的情绪，将其转化为你的期待和行动。

    同情你的人。你的家人，那些善于换位思考的朋友。你可以冲他们倒倒苦水，至少他们不会马上挡住你情绪的流淌。但如果你抱怨太多，再有同情心的大妈都会听烦。

    这还不够，我其实建议你要找能满足你真实期待的人“抱怨”。职场中，也许你的期待来自同事、来自老板、来自上司。只有他们能听到你的抱怨，知道你的期待，才有可能实现你的期待。但是，谁都知道，你冲他们抱怨，往往期待满足不了，甚至会坏了大事。那不是因为你找错了人，而是因为你没用对抱怨的方式和内容。

    二、选好内容

    当听到很多抱怨时，你会发现我们所沟通出来的内容往往不单单是某个事件，而是跟在后边的演绎猜测。“我干的活跟小刘的一样多，结果奖励他不奖励我。”这算是事实，但后边往往会带着猜测，“一定是小刘跟张总净谄媚，你看他每天在公司，装样子的时候比真正干活多得多。”然后，评价及盖棺定论就跟着出来了，“哼，这个小人。”

    好了，这份根据事实加猜测加评价的抱怨到底有什么效果，同情你的人会慢慢觉得你是妄想症患者，一旦传到当事人耳朵里，你之前的所有期待都会灰飞烟灭。

    那么该选什么内容呢？

    1.你眼中的事实

    “我干的活跟小刘一样多，怎么奖励他不奖励我？”

    2.你的感受

    感受是抱怨的好内容，人为何内疚，往往是因为听到感受。因此表达一下你的感受吧。我很伤心、我很惊讶、我很焦虑、我很烦躁……

    3.你的期待

    “我希望我的工作跟我的收入能匹配。”

    有表达期待，才会有满足期待。

    当一个母亲看着满目狼藉的房间，一边打扫一边抱怨：“我就是你们的保姆。”不如来点直接的期待：“小明，去把你的房间收拾了，马上！”

    我们往往不表达期待，其原因在于我们以为对方一定会知道我想要什么——那是你以为。

    4.你的行动建议

    哪怕这种行动只是简单的“我下一步需要想清楚我的真实期待到底是什么”这种内省式思考，也会让你、对方都觉得你是在提方案，而不是简单抱怨。

    三、选好方式

    指责式：当初你答应我本月完成10万就给我多3000块，结果我干出12万，也没多钱。我觉得很受伤，我觉得你不讲信用!

    认错式：张哥，我这月完成了12万业绩，我记得我们之前有个约定，你能给我奖金了。……我知道我肯定是还做错什么了，您能给我指出来，我好改。

    撒娇式：张哥，你看我这月的业绩，过了10万了吧。您就大人大量，从手指头缝里给咱发俩钱呗，要不这月房租又交不起了。

    期待式：我希望我们都很靠谱，我这个月完成了12万，我特高兴。我想，您能把当初答应我的奖金发了吗？

    相信式（这算是期待式的比较级）：我相信我们都是特别靠谱的人，我这月真的完成了12万，我很开心，我也相信我能在奖金方面有所收获，谢谢您的鼓励。

    当你看到了这么多抱怨方式时，你是否发现，指责式是最低档次的抱怨，它既不能满足你的期待，又不能达到让对方内疚的事实，只是我们总是下意识最爱用指责式。事实是，当我们用其他抱怨方式后，效果就会变得更美好。

    能冲老板抱怨的员工，往往都是信任他的员工，甚至他们会表现出相当的忠诚。如果员工都不抱怨，也许他已经对公司毫无期待，哪天抽冷子玩失踪走人，让老板因为工作中断而好一通焦虑烦躁呢。作为上司和老板，与其止住抱怨，不如像个咨询师那样，把员工抱怨背后的期待和行动引导出来，助他行动，获得双赢。

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