苏朵在我们家乡那个小小的县城是一个传奇般的女孩。据说她有一个计算机一样发达的大脑，对各种学习难题攻无不克、战无不胜；一双杀伤力极大的黑眼仁，间或一轮，便会子弹一样洞穿你；一双魔术般的小手，初二时，就已经顺利通过了钢琴七级考试；一双袋鼠一样强壮的双腿，小学、初中一路包揽了她们学校女子跳高、跳远所有的记录。

　　我不知道苏朵是用什么材料制成的，总之，根据传闻，我脑海中拼凑出来的她，整个一个邦德女郎的形象。

　　得知我和苏朵同时考入山东大学中文系的时候，我就不断地构思了很多种相遇的场面。及至出发那天，当我和苏朵双方浩浩荡荡的送站大军在站台上胜利会师后，任我鹅一样伸长脖子，东张西望地在人群中搜索着，却怎么也找不到想像中的邦女郎。

　　轻拍身边一个留着童花头的女孩，我说，小丫头，那个嚣张之极的苏朵是哪一个？

　　女孩突然尖锐地撩了我一眼，然后一字一顿地说，我就是。我就像被蜜蜂蜇了一眼睛，登时面红耳赤、惊慌失措起来。

　　严格地说来，苏朵一点都不像传说中那么张扬，圆圆的脸，小巧的鼻梁上点缀着几颗零星而可爱的小麻子，浅淡眉毛下镶嵌着两颗卡通纽扣一样的黑眼睛，再加上一张微微上翘的小嘴巴，像极了一机盛开的小葵花。

　　她似乎是那处很安静的女子。一路上，很少说话。我试图搭讪的时候，她也不过用黑黑的眼仁冷冷地撩我一眼，这不禁让我有些讪讪然。

　　列车在煎熬中抵达终点站。下车的时候，我左右开弓，拎起自己的两个皮箱，就往车下奔。回头看苏朵，她悠闲地坐在那里，似笑非笑地看着我。犹豫一下，我折了回去，把她最在的行李包挎在了肩上。再犹豫一下，又把她第二个山一样的包驮在了背上。走出两步，回头一看，苏朵还是没有跟上来。无夸，我只能呼哧呼哧再度挤回去，把她最后一个行李包挂在了脖子上。至此，苏朵方才施施然起身，怡然自得地逶迤而去。当我驮着山一样的行李，泥一样瘫倒在接站车前时，苏朵的脸上浮出一抹胜利的、狡黠的微笑。

　　天哪，我，一个自诩为人中之龙的聪明的帅哥，居然被一个小丫头给耍了。想明白了的我，恨不得一拳砸在她那小巧的鼻子上。

　　虽然我百般不情愿，苏朵最终还是成了我的同桌。当时她用幽黑的眼仁在全班那么一转，就毫不迟疑地走到我身边的空位，慢条斯理地用纸巾擦桌子、椅子，好像那是两件不可多得的工艺品。

　　我一边看着她用细长的手指慢慢擦拭，一边小声嘟囔着，有的是位子，干吧非坐这里。

　　她不说话，只是歪着头，用两枚黑弹丸一样的眼睛锐利地瞥我一眼，我清楚地从她的眼底发现两枚蓄势待发的飞毛腿导弹。虽然我立刻就想用爱国者导弹反击，但想想来时苏妈妈要我照顾好她的叮嘱，终于还是撒开了摁开关的手，气哼哼地看着她在我身边若无其事地坐下。

　　好好好，我坦白，我当时之所以没有反击，更重要的原因是被苏朵的美色所蛊惑，与苏妈妈的叮嘱毫无关系。但是，如果我知道苏朵的本质是一只背上插了两对透明翅膀的花腿蚊子，总是趁人不备，冷不丁咬人一口，让你又痛又痒的话，我发誓，我就是拼了老命，也绝不会允许苏朵在我的身边坐下。

　　苏朵有两大忌，一忌说小。别说什么小鸡、小鸭、小不点、小气鬼、小肚鸡肠，小家碧玉了，就连小数点、小伙子，小规模、小贩、小轿车、小题大做都不能说，尤其忌讳小孩子、小姐、小聪明之类。一旦不小心说漏了嘴，轻则送你两个巨大的卫生球，重则逮到什么就往你头上砸，往你身上扎。据不完全统计，目前我已经遭受过铅笔、字典、圆规、三角板，乃至苏朵玉手的摧残。在这里，我要告诉大家，千万别惹弹钢琴的人，弹钢琴的手掐起人也是很疼的。

　　苏朵二忌，在她面前说女子不如男。如果说第一忌，苏朵尚能容忍的话，这第二忌足以让她火山爆发。典型的女权主义者。

　　我从不和苏朵计较。因为我时刻牢记我是一丈二男儿，和一豆大女孩计较，也喷水未免忒没出息了。所以一不小心发生口误时，只要她用黑幽幽的眼仁威胁我一下，我马上就俯首贴耳，低眉顺眼、规规矩矩、老老实实。

　　我一厢情愿地以为，和平是能够以屈辱换来的，可我也没想到，纵使我千般小心，万般警惕，最终还点燃了苏朵爆发的导火索。

　　事情起源于某男生的悲惨失恋。那个男孩子被自己青梅竹马的女朋友毫不留情地踹掉之后，终日伏在课桌上痛不欲生，着实让人哀其不幸，怒其不争。有一天，我实在瞧不过眼，就趁课间，苏朵不在的时候，一把抓住他，开始大谈征服女人的秘诀。

　　我说，老兄，有点骨气！还记得那个谁说过，要去见女人么？带上你的鞭子。这说明什么？这说明对女人要凶狠！所以，你要从精神上鄙视她们，从肉体上征

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