直到快要大学毕业时，我才发觉自己在大学里最大的悲哀就是没有恋爱过。

　　每当我看到校园里或是周围的朋友一对对爱得轰轰烈烈，爱得死去活来，爱得天长地久，而我一个青春男儿却好像从来都没有感动过。其实我的内心一直是火热的，因为那三个字在我心里已埋藏了很久，只是没有说出口。

　　她实在是一个好女孩，文静，端庄，智慧，善良，是我所欣赏的那一种。

　　我们是学医的，所以平时的业余生活没有像其它大学那样多姿多彩。她一直是一个很用功的女孩，所以晚自习也竟成了我一天中最快乐的时光。她并不固定在一个教室看书，但我每天晚上都能找到她。她喜欢坐在教室的第一排靠左边的位置，而我总是坐在离她四、五排之后，我能很清楚地静静地看着她，而她却不会很轻易地觉察到我的存在。我或许是一个很内向的男孩，在这个爱就要大胆说出来的年代，我却一直爱在心口难开。

　　晚上寝室熄灯后，谈论最多的话题就是班里的女孩，我也是很健谈的一个积极分子，但每当有人提到她时，我总是很沉默，幸好她几乎没有什么花边新闻供大家说笑的，所以我沉默的时间很短，大家发现不了我情绪的起伏。我真是一个虚伪的人，明明爱她却不敢说出来。一直生活在大都市里，可骨子里却那么封建，那么懦弱，现在的我还是这样吗？大学五年过得很快，而这五年中最快乐的时光就是最后一年的实习阶段，因为我们分在同一实习小组，我可以有更多的和她接触的机会，我也期待着我和她的亲密接触……

　　说实在的实习医生这一年的确很辛苦，因为什么烦琐的事都得由你做。每天要写一大堆几乎是千篇一律的病程录；要开一大堆处方，而且中药和西药要分开来开，如果头大的时候一不小心开在了一起，还要挨护士骂。每天早晨还在半梦半醒之间，就得像追星族一般跟在主任屁股后面查房，他们的所有高谈阔论都要详细地记下来，还要配合以鸡啄米般频率的点头，意思是我在听，我明白了。值夜班的时候，病人什么不舒服，护士马上一个电话打到我们实习医生睡的值班室，又只能在半梦半醒之间笨拙地应付各种自己还不能熟练处理的突发事件，只有处理不了时，才能把正在做着美梦的上级医生叫起来。如果遇到要抢救病人时，那就既要体力劳动，又要脑力劳动了。先是机器人般地给病人做心脏挤压，抢救过来了，接着就是奋笔疾书抢救过程，以免病情突变，死无对证。抢救不过来那就更惨，既要遭家属白眼，漫骂，甚至拳头，又要写死亡小结，第二天早晨还要记录各大主任分析已经毫无意义了的死亡病因分析。但这所有的一切对我来说都算不了什么，累算什么呢？苦又算什么呢？我觉得很满足，很幸福，因为我几乎每天都有机会和她打招呼，看到她腼腆的，淡淡的，令我深深着迷的笑。

　　她的工作能力也很强，有时她日值班时病人收得多了，她从不会像其她女孩那样嚷着要别人帮忙，如果我跟她说“我帮你做点吧”，她总是很轻松地回答我说“我行”，尽管如此我还是会趁她忙的时候，把要开的化验单找出来放在她身边，把有些女孩子不方便做的男病人要做的检查先帮她做了，然后把结果告诉她。我觉得我和她配合得很默契，关键是能帮她忙我就会开心，我也不忍心看到她手忙脚乱的样子。有一次，在外科病房，她收了一个胃穿孔的急诊病人，要马上动手术了，可能是由于太着急，也可能是病人不配合，不停地叫着难受，使得她在插胃管时插了几次都没有成功。

　　一直在一旁看着动静的我，马上说“我试试”，当我一边让病人配合我做吞咽动作，一边麻利地把胃管插进去以后，她很感激地看着我，我想该是说些什么的时候了。没想到刚刚还一直叫着痛的那位女病人，突然颇有感悟地，幽幽的冒出一句“还是男人心狠”。我被她那句话弄得哭笑不得，想说什么也没兴致了。

　　去年夏天的时候，我们这个实习小组来到其它医院实习并且大家都住在那家医院里，令人兴奋的是，在那里男女生寝室并没有被残酷地分开，而是在一个楼层，并且我们两间寝室离得很近。我想这是上天的安排，该是我表白的时候了。

　　那段时光确实很快乐，也过得飞快。我们白天在同一病区工作，晚上又拿出席子，在露台上乘凉，打牌。两个寝室的年轻人在一起共同憧憬着美好的未来，有时她会把削好的苹果塞到我们每个男孩手里，我们男孩也会把大西瓜搬上露台和女孩们一同分享。有一天晚上星星特别多，月亮也挺圆的，把城市的夜空点缀得分外迷人。有个女孩突然提议大家不妨讲讲自己的心情故事，我把头转向她，凝视着她，她突然低下了头。我的心一紧，我觉得好害怕，我怕拒绝，我更怕连友谊也失去。那天晚上，我一直在静静地听着别人说，心里却在骂着自己无数遍的懦夫，我感到矛盾极了。吃了口西瓜，润了下嗓子，鼓起勇气张开嘴，却说了句“好甜啊”。

　　我想我恐怕是这辈子也不敢向她表白了。

　　就这样，日

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